【榮獲最值得信賴輔導學院】 感謝各界在過去11年來的支持，心．啟．晴專業輔導學院 榮獲CORPHUB Hong Kong’s Most Outstanding Business Awards 2019 (HKMOB) -「Most Trusted Psychological Academy Of The Year」

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在2019年，我們會繼續推動香港情緒健康教育，讓助人者可以學習更多國際認可的心理治療技巧。透過桌遊，讓親子間學懂不同的情緒管理，培養家庭健康情緒。





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李偉堂, Ernest

心理輔導及治療師 心．啟．晴專業輔導學院導師 社會科學（輔導）碩士（HKU） 美國國立兒童創傷治療學院 「認可臨床創傷治療專家及顧問」（TLC） 身心聚焦（生命自覺）導師（Focusing Institute） MMTIC兒童及青少年性格類型認可執行師（CAPT） 中國國家心理咨詢師 美國催眠醫師考試局「註冊臨床催眠治療師」（ACHE） 美國藝術治療學會會員（AATA） 美國遊戲治療學會會員（APT） 美國輔導協會會員（ACA）

3歲定80 – 情侶關係模式早於孩童已決定（下）

回顧上集，寫下你在生活中最重要的三樣，你完成了沒有？若還未完成，你可以先重溫「3歲定80 – 情侶關係模式早於孩童已決定（中）」。
在完成這個遊戲時，你會發現在生命中，你最珍惜的東西，可能是工作、事業、成就、金錢、汔車和寵物…，或是與他人的關係，如：愛人、朋友、家人…。然而讓人滿意的關係，總為我們帶來最珍惜的體驗和快樂的感受，對嗎？在你的最重要三樣中，有多少是涉及其他人？
在親密關係中，因著這依戀（Attachment）的關係，而成為男女雙方的距離。

我記得有一位朋友，她雖然有一位要好的同居男友，然而她往往會為自己製造一些機會，讓自己可以單獨一個，不找任何朋友、家人，就是獨自一 個，與所有人保持著一個距離，這樣令她覺得非常舒服。問她是否不愛這個男友，她說不是，但就是不知何故，很想保持一些距離。然而她同時亦發現，她與她的朋 友及同事也很難很親近。她覺得這個距離，會讓她覺得安全、自在。
逃避依戀型（Avoidant-Attached）的人，他們的潛意識中，害怕投 入親密關係，因為那份近距離，讓他們喘不過氣來。因為他們內心最而最痛苦的是懷疑別人。他們一般都相信愛情是不會長久，他們或會期望如電影、愛情小說裡描 寫的那種不顧一切的愛，然而他們明白這根本不存在。所以他們常會認為自己的戀愛經驗是沒有真正戀愛過。

而剛剛相反的是，焦慮依戀（Preoccupied-Attached）型的人，他們會不斷地談戀愛拍拖，拼命地追求他們夢想中「白馬王子」的長久快樂。
我 有一位朋友，她已第五次失戀了，她常問埋怨為何自己做了那麼多事，為了男友去改變，對方還是不滿意。每當她知道她的男友與女同事吃飯，她便會胡思亂想，覺 得對方是要搶自己的男友，她只想獨佔他。她只希望他也為自己作出一點兒犧牲，同時她又很害怕男友離開她，於是她會經常為了滿足對方讓對方快樂。

焦慮依戀（Preoccupied-Attached）型的人相信「真」愛是罕有的，而同時他們很容易戀愛，也經常會開始談戀愛。但他們會 過度涉入關係中，表現出強烈的想親近對方，或是強迫佔有對方的情。但同時又擔心對方不肯付出真正的愛情，他們付出後便希望對方也同樣付出，而常有極端情緒 反應，所以在關係中情緒起伏高，也有較高的忌妒情感，也容易害怕、焦慮、寂寞及憤怒。
至於安全依戀（Secure-Attached）型的人對愛 情很滿意，他們也傾向尋找一個和他們同樣安全依戀型的人為伴侶。他們認為戀愛內包含許多愛、義務、信任。他們喜歡和朋友待在一起，喜歡在適當的時候與朋友 分享自己的秘密，會寬容接受家人和伴侶的缺點，同時不保留地支援他們。

現在你明白你的過去戀愛及現在戀愛，除了是對方外，你已參與其中，希望這篇文章能助你解開「為何我遇不到白馬王子/白雪公主？」

心.啟.晴成長坊

3歲定80 -情侶關係模式早於孩童已決定(中)

自上集提到「不安全基地」這個詞語後，有很多人想多知道有關的知識。其實這是我們自嬰孩與照顧者之間的關係，這種關係叫「Attachment（依戀）」，亦是人生第一個關係的模型，所以影響著我們成長後，與其他人的關係，尤其是情侶/伴侶關係。

未知你有否發現，當一對情人初相識，到後來發展到某個階段便會停滯之感，以下是一些例子，有些人會這樣形容：

• 「當初他/她工作不太忙，但突然他/她工作變得很忙，再沒有時間陪我。」
• 「我不需要他/她花太多時間陪我，只要他/她給我關心便可以。」
• 「他/她當初很獨立，然而不知何故，他/她變成貼身膏藥，經常管著我。」
• 「明明花了很多時間陪他/她，但他/她仍不滿足！」
• 「他/她對我百般千就，有時令我很害怕…」
• 「他/她明明說愛我，但他/她可以幾天不找我！」
• 「我好想他/她找我，但到他/她找我時，我又覺得他/她管著我！」

…

未知以上的分享，你可有同感？你是「我」、「他」還是「她」？

其實在孩提時與照顧者的依戀（Attachment）關係中，照顧者對我們的養育方式，構成了我們對日後關係的安全感。在過去的研究中，分別有3種不同的依戀類型，「安全依戀」、「焦慮依戀」與「逃避依戀」，簡單地說，不同依戀類型分別有以下的特點：

1. 安全依戀（Secure-Attached）：對自己的睇法及對其他人的睇法都比較正面，覺得自己有價值，同時其他人也會接納你，對你會有好的回應。往往在關係中，既有親密，與有獨立兩方面。
2. 焦慮依戀（Preoccupied-Attached）：認為自己沒有價值，對自己的看法比較負面，但認為其他人對自己的評價是有價值，因此會不斷地尋求其他人對自己的接納，從而肯定自我。
3. 逃避依戀（Avoidant-Attached）：對自己的價值或看法有正面亦有負面，而最重要是認為其他人不能信賴與拒絕，一方面渴望親密，而同時又 難以信任他人。故此藉著逃避與他人接近來保護自己，一些是不想被他人拒絕，而另一些卻是免令自己失望和受傷。

從以上的簡單形容，你覺得你或你的伴侶是哪種類型？
和大家玩一個遊戲，請你寫下在生活中，對你最重要的三樣，這三樣可以是任何東西，例如：人物、動物、物件、事情…

1. _________________________________

2. _________________________________

3. _________________________________

當你寫好後，下集會你為揭開依戀（Attachment）對你的影響。

心.啟.晴成長坊

3歲定80 -情侶關係模式早於孩童已決定(上)

有人話：「佢好吸引我。」有人話：「佢比到安全感我。」亦有人話：「同佢一齊好舒服。」很多情侶都曾講過類似的說話，然而有些可能會相處很久，有些可能是短暫的浪漫。

在 一天的下午閒著沒什麼要緊的事做，便離開公司，到附近的一間餐廳休閒一下，進去後，選擇了餐廳的一角坐下，點了一杯Espresso。在這時，有 三位年輕的少女進來了餐廳，並在我的鄰座坐下。沒多久，一杯香味濃郁的Espresso便放到面前，正當享受著這杯Espresso的香味時，聽到她們正 談論著與愛侶相處的事情，其中一番對話吸引著我。

A小姐：「我同我男朋友拍拖拍左成大半年，開頭都好開心，但唔知點解，我同佢好似有一面牆在我們中間，佢可以同我去玩、睇戲、SHOPPING，然而當我想了解佢工作時，佢就好似無咩野想講，好似我地只係玩伴關係咁。D男人係咪個個都係咁…」

B小姐：「唔係喎，我男朋友咩都同我講，而且好似大細路咁，成日要我呵下，成日都要我陪佢呀。無哂私人時間就真。」

A小姐：「係咩…唉…」

C小姐：「你地咪喺度哂命啦，有男朋友仲要多多要求，我呀，到而家都無…」

B小姐：「車！你有人追，不過你唔吼啫！」

C小姐：「唔係呀，只係佢地比唔到安全感我啫…」

A小姐：「咁你要D咩安全感呀？」

C小姐：「唔知呀，開頭同佢地一齊，好似好開心咁，但無耐，唔知點解好似唔係好想同佢地出街，咁咪算囉。」

A小姐：「…你係咪有病呀？」

B小姐：「咩你咁講野呀，可能緣份未到啫。」

A小姐：「我總係覺得拍拖好似好唔安全咁，又要煩多一個人…」

…...

她們繼續著她們的話題，而我不禁想起情侶關係的建立與我們孩童時與養育者（如：父母、工人）相處的關係。

有 些人對他的伴侶很依賴，無時無刻也要知道伴侶在做什麼、在哪裏，彷彿對他的伴侶好像很不信任；有些人對伴侶很分離，可以一個月不和伴侶見面也覺很 平常；有些人相處很久，也不太知道伴侶的內心世界，只是每次見面，也只是吃喝玩樂；而有些人相處很短時間，就要如數家珍般知道對方的所有事情？

當 我們在嬰兒時期，完全依靠養育者的照料時，若養育者能充分滿足對我們的照顧，在我們內心裏便會建立起一個「安全基地」，讓我們可以放心主動認識這 個世界，也成為日後，我們與人相處的一種信任模組。然而，若養育者未能滿足我們的需要，在我們內心裏便會建立起一個「不安全基地」，令我們不敢主動認識這 個世界，也成為日後，我們與人相處的一種不信任模組。

回顧自己的童年是怎樣的？
你會傾向避開/沒有與人有情感的交流？
還是你很擔心失去對方的信任/照顧？

當 我們在嬰兒時期，若養育者對我們的需求忽略， 我們就算哭叫，也未能吸引養育者時，我們會憎恨他，然而時間久了，我們感到被拒絕與絕望，跟著會放棄這種需要，甚至憎恨自己有這種需求，慢慢地，我們開始 避開與他人有情感的需求，因為我們在內心的「不安全基地」告訴我們，這種需要會讓我們受傷害。

而另一種情況是，養育者的不穩定地滿足我們 的需要，不知道何 時養育者會來照顧我們，亦不知道何時養育者不理會我們，每次的哭叫，我們也不知道結果為何，於是對養育者愛的需求與憤怒，產生了矛盾的情結而形成焦慮，漸 漸，我們一方面又愛對方，一方面又討厭對方，形成了，一邊廂我們很依賴對方，不想讓對方走開，而那邊廂我們對伴侶有很多要求，他必須滿足我們，而在我們內 心的「不安全基地」告訴我們，這種需要不知何時失去也不知何時來。

這種「不安全基地」的訊息埋藏在我們的潛意識深處，而一直影響著我們的人際關係，甚至是情侶關係。

那麼，你呢？你與你的情侶相處又是怎樣？

心.啟.晴成長坊

性格類型作為參考的指標，可以看到他們之間的「夾」與「唔夾」?

性格類型（Type）看伴侶關係

在過去的兩性輔導中，以性格類型作為參考的指標，可以看到他們之間的「夾」與「唔夾」，從而可以幫助他們了解對方，發揮互相的長處，補足他們之間的不足。

什麼是性格類型？

在20世紀初，一位出名的瑞士心理學家榮格（C G Jung），他從臨床的經驗與觀察，發現人自出生起便擁有一些特質，而這些特質會一直保持，於是於1921年出版了性格類型（Type）理論。

這 理論引起廣泛的研究與關注，於1942年兩位女士嘉芙蓮．谷嘉．碧瑞斯（Katharine C Briggs）與伊莎貝．碧瑞斯．麥爾（Isabel Briggs Myers）把性格類型理論精研改良，一方面進行了50多年的統計及分析，另一方面進一步研究及擴展，把這理論生活化、具體化，最後成為一套指標測試 （Myers Briggs Type Indicator）。全球每年約有二百五十萬人使用這套測驗，其中超過八十萬人為管理階層，MBTI已成為近年心理輔導界及商界廣泛使用的性格測驗。

看情侶關係

很多情侶在結合的時候都以「我地好夾」或「佢有一d我無的優點」，然而到分開的時候都以「我地好唔夾」或「佢幫唔到我」，究竟在相處之間出了什麼亂子而起了這麼大的變化？

其 實一雙情侶在日常相處上少不免會有衝突，小則口角 – 你罵我時我怨你；大則分離 – 我地係兩個世界的人。從性格類型的角度上去分析，其實很大部分都是情侶間的不同性格類型而引起的，當明白了其中的根源，這些問題與衝突便會得到減緩或消 除。當然，最重要是「你們仍想一起嗎？」

我不會鼓勵人不與自己對立的性格類型的人拍拖或結婚，而是當情侶期望建立長遠關係前，首先是明 白對方與自己的不同，並且有權利地保持其中的差別，並 認識彼此性格類型的優點與盲點，做到「取長補短，互相忍讓」或「床頭打交，床尾和」。當然，最重要是「你們願意為另一半付出嗎？」

心.啟.晴成長坊